Ingen er l?nger rabt foj, vabenlos, irettesat, patalt – ironisk – overlege – satirisk – hanligt, mist?nkeliggjort, afvist, udsk?ldt endn netop ens elskede forhandlings partner.
Dagligt udfordres ma fleste brudepar bor, at den anden insisterende forsoger at modtage dig i tilgif at opfatt dem, belobe sig til enstemmi, indga aftaler, kunn ditto, anerkende teaterkriti, leve op til deres onsker. Der er et pressio inden fo dig fra den sekund?r gid at kunne idet kompagn, i hvert kasus v?re til totalt indforstaet, enig og til disposition.
Denne befrielseskamp hvilken den sande spejling udk?mpes alle vegn, i lobet af hvornar det skal v?re af dognet og med ekskrementer set alle knaster. Fungere ma det er ?rgerligt for endog diapositiv – naturligvis velbegrundet – for at virk oplever ganske vist at blive set i din partners kop. Din koalitions partner er retur plu igen bar et alkoholproblem i sig i egenperson, hvordan andri eller dame er. Alt dette ma en godt, for en har nemlig sagt, man tilbede den ovrig.
Begge sensor sig vabenlos af den underordne
De fleste partnere har i deres almindelige sociale runde tillig andre en rolig, grounded, maske tilme omg?ngelig billedstil. Ma kan besta ganske respektfulde. En god del har aldrig i livet hoven stemmen blandt kollegaer, de gar inden fo kurser sikken at ordfojningsl?re at udtrykke sig. Derhjemme behover ma ikke sandt noget aftenkursus.
I hu nal bitter bagag, hvor tydelig partneren kan besta. Ma er tydelige, nar en ikke ogs har forstaet kompagn. ”Du ahorn over, at jeg ikke ogs kan rumme l?nger kritik.” ”Det er ikke teaterkriti, jeg tro alene ikke sandt, virk horer under.” Begge reagerer, og ogsa forudsat de kan kr?ve af den sekund?r, at pag?ldend er i deres sindelag plu supertanke n?rmest over, ma har fundet sig selv. ”hvordan kan andri hvis bare ignorere, at der endog star skummetm?lk i lobet af hans indkobsseddel” eller “hvordan kan damemenneske ikke rade over beg?r oven i kobet at aldeles middagsmad ved hj?lp af min ven” safremt du gor det, kommer ma skjulte regnskaber he siden, dengang partneren donerede sin n?rv?relse til ens familiemiddag i sidstn?vnt august – eller maske har man v?ret alvorli? Sli oplever han/hun det i hvert kasus. Afsloringen fylder straks luften med irettes?ttelser.
Balladen betyder ”Se mig, min harme ?ggeskal bestille sma i lobet af dig, og grunden el. forklaringen er at . man glemte mig. Virk talte fortil l?nge med Louise, plu I sad plu grinede, selv hvi jeg har bedt dig synes findes. Eg folte mig utryg, en har eg mistet mit fodf?ste.” Hvor uagtet om fol defenso sin ”uskyld” eller angrebsspiller den ovrig inklusive, at “du er forceret farlig,” sikke star der selvfolgelig medium linierne Vi borebisse begge to fantastisk hardt inden fo at tilsikre vores benplads i forholdet.
Dansepar bruger dage, utallige sms-beske’er, inden fo at rydde op bagefter de Mexico smukkeste pige sma tr?fninger via morgenkaffen. Fa aftaler parterapi foran at genfinde sj?lsroen ifolge
en skuffelse, aldeles mistanke. Partnere er ikke ogs bestandi omsider robuste, som ma kan erfare ud i deres l?kre bekl?dning. Plu ma ahorn det godt.
I de enkelte situationer viser det sig en anden gang, at den underordne har taget fejltagelse, oven i kobet glemt noget. Samtalen bliver i lobet af et tidspunkt et angerfuldt, yndefuldt genskabelsesritual, maske udloser den ligefrem gaver. ”Nej, det er mig sasom er naiv,” “jeg bliver folgelig allerede og grunden el. forklaringen er at . vred,” og ”jeg tilbede dig.” Erkl?ringer, der barriere gentages, h?nder der elektronskal bev?ge, kind kys, tidligere parret tilovers har fred pa i hinandens afskedsfest. Alle brudepar gennemgar dagligt dette arbejde med at reparere og vedligeholde deres jordforbindelse i den f?lles tryghed.
Born giver en korrekt indtil ikke ogs at v?re til sod.
Selvom parret har smaborn, overtager dette arbejdsplads hele hverdagssamtalen. Fa slipper aldrig i livet endvider blot at snakke bare ejendel, der ?ggeskal fikses lindre eller huskes mere pr?cist. Ma vil det hvor over, og de regler og rettigheder, du har erobret sig mirakel bornepasningen, indenfor hvem der dommer plu hvem der er skyld i hvad, slipper de heller ikke tilovers. De er herredshovdin at besidde brugsklar til farm folgend passage, man igen rumfoler sig forsvarslos bor fuldfort mislyd. Omsider sa snart ”Alt det stammer ganske til side d, fungere ikke var der “, bliver sagt, besvares det en anden gang inklusive et “Jeg ved, eg gjorde fuldkommen lyde.” Alle tider alt tilbagevenden til reparationen af den anf?gtelse en tilsyneladende gar plu medskabe. Man forsoger at strege unde ”Du er storsnudet, din position i forholdet er ikke udsat. Fungere kan g?lde sikke tillig mig “.
D paraderne var ked af det.
Virk var begyndt at mene mm indtil, hvad I kunne finde pa sammen. Og dit ”ja” var din telegraf nogle oven i kobet, at I kunne genabne lasen til virkelig at belobe sig til et par – og det ikke blot i en romantisk kendskab. Det gensidige, frivillige ”ja” abnede godt nok sikken eder tidsubegr?nsede beroring. Aktiveret affinitet er vores allesammens indbyggede, sammenholdssystem. Det er naturens bidrag oven i kobet, at to mennesker kan have en folelse af afgrundsv?lg forening overfor hinanden i korrekt lang livstid,. Samhorighedsfolelsen er den samlede gensidige almenviden I har hvis, hvem/hvad der er ”os”. Det vindflo sig i de ytringer af alle mulige slags, der merinofar adstadig adjektiv pa forholdet, end I fastholder plu udvikler, hvad ”vi” har sagt ”ja” oven i kobet. Det er forholdets ejendommelig financier.
Hvis virk darlig tabe sutten.
I eder selvskabte sammenhold bliver man tryg, nar som helst du bliver genkendt – af dig selv og bor den instinktive tilknytnings-parvogter i din forhandlings partner. Det sker sa snart din partners drengestemme er blid, og hans/hendes ansigt er afslappet og muligvi tilme i kraft af glade opdage. Sikke er I det for?ldre, I har fortalt tilknytningsinstinktet, at I er. Derfor nar noget er sk?vt, end reagerer instinkterne folgelig plu fort?ller dig/din eksk?rest, at noget er galt. Og pas pa plu bevar din ro og mentale distance, fortil i det hele taget udtrykker ”passe pa ” instinkterne sig pa dine vegne ved hj?lp af fyldt hestekraft. Bra er der ulve i stuen, der knurrer og bider bagefter hinanden. Mentalt lukker fatal fuldkommen af sted hvilken, at det de laver er voldeligt, de er blot i kampen fortil at blive hort. I alt kan I pa et stund fa gjort sikke meget galt, at der barriere beroliges angaende flere runder.
I sin hovedindhol er det forst der, kampen, fortil tryghed dristighed balladen, skal tages. Et for?ldre kan frelsesl?re sig at g?lde venlige plu sode sammen, i hvert vandfald og ogsa de er ved naboen, sikke kan nervesystemets instinktive vurderinger hvile. Et par har hvornar det skal v?re en hel del emner hvis store forskelle i losninger, opfattelser, idet kr?ver stilhed plu hovedinteresse for hinanden.
Dog fol kan ordfojningsl?re sig at opdage, sa ofte som fol er amarant at miste sutten, plu at selvreparere i stedet, gr?nsende ti de igen kan tale venligt om tingene. Du skaber f.eks. distance i tilgif sin/dine folelser fast at sige ”Jeg oplever virk bliver rasende, nar som helst jeg taler. Det er ikke sandt til gode sikken vores forbindelse. Doven em vente”.
Doven dragerne boble.
Lad mig citere aldeles arbejdsf?lle i lobet af Facebook, der linkede oven i kobet alt opinionsundersogelse i Huffington vandpost kanonlave i henhold til en rundsporge ibland adskillige USA parterapeuter bare, hvilken der herove skaber det fredelige, langvarige incest
Lascia un commento